К себе, любимому, к себе, любимой! Часть 4. Вопросы. Ответы.

Вопрос из зала: Очень нужен ваш профессиональный совет. Я с мужем в разводе, живем в одной квартире, я с дочерью от первого брака в одной комнате, муж с сыном – в другой. Муж поставил замок на двери комнаты, если они с сыном дома – постоянно закрываются. Постоянно оскорбляет меня и мою дочь, настраивает сына против меня. Сын выгоняет меня из дома, говорит «Иди хоть куда, хоть на улице живи». Когда я говорю, что я его люблю, что я его родила, и ближе мамы никого нет, он отвечает «Родила бы другая тетя». Муж говорит, что я ни копейки не вложила во все нажитое и чтобы мы убирались из квартиры. И что без него я пропаду, буду никому не нужна. Очень переживаю о своих отношениях с сыном. Муж говорит, что подал объявление о продаже квартиры, но уже давно и она не продается.

Вера Леонтьевна: Я бы, конечно, разобрала эту ситуацию в кабинете, потому что это достаточно распространенная ситуация, можно сказать, классическая. Очень часто бывает такое, когда женщина не выходит из первого брака или начинает отдавать своему второму мужу то, что она должна была отдать первому. Не беспокойтесь об отношениях с сыном, потому что сын – это сущность вашей любви. Что бы отец ему не говорил. На вашем месте я бы по-настоящему обиделась на сына. А то, что «я его люблю, я его родила» - что это за бред, когда он так себя ведет, когда он выгоняет мать из дома? «Ближе мамы никого нет, я тебя люблю» - что это за бред? «Я тебя ненавижу, когда ты так ведешь себя!» - по крайней мере, это скажите и не врите ни себе, ни ему. Нужно быть очень честной. Когда они так себя ведут, скажите, что вы это ненавидите. «Я ненавижу, когда так себя ведут! Ненавижу, потому что люблю. Если бы не любила, не было бы так больно, и ненавидеть бы не могла». А это вранье наше приводит к еще большему вранью, поэтому надо называть вещи своими именами. Ведь я же не сына ненавижу, когда он ведет себя плохо – я ненавижу его поведение, именно потому, что я люблю своего сына. А мы говорим «Я хочу сохранить свою семью. Я хочу сохранить отношения». Не сохраняйте отношения. Отношения невозможно сохранить. Когда мне говорят, что хотят сохранить отношения, я говорю – в холодильник, пожалуйста.

- А это дачный роман!
- Ну, тогда в банки закатывай, будешь зимой кушать в Москве.

Как можно сохранить отношения? Это невозможно! Отношения – это не разбитая чашка. Отношения – это то, что пьют из чашки. Они должны быть свеженькие, всегда. Горькие, сладкие, соленые, но всегда свежие. Поэтому, чашка разбилась – выкиньте, купите новую, налейте свеженьких отношений. Отношения нельзя сохранить, их нельзя вернуть, нельзя войти в одну реку дважды. Но вы все знаете, что в реку можно войти хоть тысячу раз, но в одну воду в реке дважды войти нельзя. Второй раз вхожу, а вода-то уже свеженькая. Поэтому не возвращайте отношения, просто превращайте их в опыт, и, пожалуйста, в другие отношения, в новые, в свежие!

Переведите слово «отношения» в слово «я отношусь». Как только я начинаю быть в глаголе – я в действии.

Пришло время перевести все существительные в глаголы.

Когда вы попадаете в депрессию, не говорите «у меня депрессия», говорите «я депрессирую». Берите подушку, молотите по ней и говорите «я депрессирую»! В каком состоянии я нахожусь, когда я депрессирую? «Ни в каком». А вы попробуйте медленно, стукните один раз кулаком и скажите «я депрессирую». И еще раз. И еще. Когда мы начинаем так делать, мы выходим из депрессии и попадаем в злость. Потому что мы подключаем животные энергии. Депрессия очень боится, когда моя сука просыпается. Вот она, наша животная часть: «Ах, депрессия? Ах, пришла? Ну, сейчас я с тобой пообщаюсь!» Понимаете?

Очень важно все это перевести из существительного, потому что существительное – это статика. «Депрессия» - это статика. Я остановилась, я устала. С «стою у…». Слышите? И у этого «у» я и стала. Как только вы произнесли это слово, знайте, что вы встали, вы уже не двигаетесь. Это уже точка. Если я еще чуть-чуть постою, она станет мертвой, потому что долго стоять нельзя. Сколько вы можете простоять? Начинайте двигаться, движение – это жизнь, а недвижение – это смерть.

Вопрос из зала: Подскажите, пожалуйста, причину межпозвоночной грыжи.

Вера Леонтьевна: Это классика. Межпозвоночная грыжа – это злость на того, кто сидит на вашей спине, на того, кого вы несете, за кого вы несете ответственность. Позвоночная грыжа – это материальное, она появляется тогда, когда я злюсь, что не могу всех обеспечить, паховая грыжа – когда я злюсь, что не могу всех сексуально удовлетворить. Что такое грыжа? Само слово «грыжа» - это такое образование, которое грызет. А что такое злость? Это когда колет, режет, жжет, печет, грызет. Это все животные энергии воспламеняют нас. Поэтому начинайте смотреть, за кого вы несете ответственность (а спина – это ответственность, слово «спиногрыз» слышали?).

Вопрос из зала: Муж не работает, полгода сидит на курительных смесях, ни лечиться, ни работать не желает. Нашему ребенку 4 года. Бросить мужа не могу, так как это – оставить в беде.

Вера Леонтьевна: Как спасать? Не работайте спасателями, каждый человек должен спасаться сам и нам нужно создать условия для того, чтобы он начал спасаться. Мы привыкли спасать. Понимаете, он у вас отождествился с 4летним ребенком и теперь у вас два ребенка. Надо спасать кого? Себя и ребенка. Мужа, конечно нельзя оставлять в беде. Поэтому не бросайте его. Просто перестаньте его кормить. И где он берет деньги на курительные смеси, если он не работает? Вы покупаете? Все очень просто, нужно просто закрыть от него холодильник.

Знаете, в Москве есть один человек, который лечит инсульты. Когда человек лежит после инсульта, он парализован, его выписывают из больницы, он лежачий больной. Вот Игорь лечит это таким образом: он приходит, расспрашивает человека, что ему нравится, что он больше всего любит кушать на завтрак, что на обед, на ужин, самые любимые его вкусности. И вот, человек лежит, а в двух с половиной метрах от него ставят столик. Приносят завтрак, который очень любит этот человек, очень вкусный, ароматный, приносят и оставляют. Если человек не покушал, завтрак уносят и приносят обед. Самый вкусный обед, самый любимый. Если человек не встал и не покушал обед, его уносят и приносят самый любимый его ужин. И можете себе представить, люди встают покушать. Я знаю статистику этого специалиста, он очень многих людей поднял. Ведь зачем человеку вставать, если ему обед приносят в постель.

Это потребность, базовая потребность. Эта вкусность заставляет человека встать. И это не жестоко, жестоко кормить человека в постели. Вот это очень жестоко, кормить его в постели, когда он сам все меньше и меньше сам хочет что-то делать. Конечно, все это нужно делать под наблюдением. Но вы прекрасно знаете, если человек не покушает, он не умрет, если он не попьет, он тоже не умрет. Я проверяла это на себе, 9 дней я была на сухом голодании, при этом я работала, на девятый день я стала пить чайный гриб, по каплям. И я хорошо себя чувствовала, я жила на другой энергии.

Но в моей практике был и такой случай. Ко мне приходит мужчина и говорит:
- Она тварь, она говорит, чтобы я умер на девятый день.
- Что, так и говорит – «умри на девятый день»?
- Нет, она говорит «не пей!» А что такое «не пей?» Это «умри на девятый день».
- Так она же имела ввиду водку!
- Сказала бы «будь трезвым»!

Вы представляете! У мужчины такая логика – если вы говорите ему «не пей!» - это означает «умри на девятый день».

Вот поэтому не оставляйте человека в беде, но и не закапывайте его в безделье. Потому что мы начинаем создавать условия, где он в беде. Но на самом деле это вы в беде, поэтому позаботьтесь о себе и о своем ребенке. А если вы сейчас будете заботиться о нем – вы забудете и про себя и про ребенка. А вообще если мужчина не работает пол года – это уже много. Мужчина не может долго не работать, потому что по своей сути он – деятель, и если он уже полгода не работает, значит, у него все хорошо, значит, вы его хорошо кормите.

Вопрос из зала: Моя дочь меня всячески оскорбляет и унижает только потому что я пригласила жить с нами ее мужа.

Вера Леонтьевна: Да, это интересно. Вообще, с дочкиным мужем надо осторожно. Моя дочь меня все время спрашивала:
- Мама, тебе нравится жених?
- Тебе нравится – живи.
- Ну мама, ну скажи, тебе нравится жених?
- Дочь, когда мне нравится мужчина, я его хочу. Если бы не ты, я бы его вообще никогда не встретила и не узнала.

Поэтому с дочкиным мужем осторожно. Он – зять. И все. Но приглашать «с нами жить» - это опасно. Тогда дочка, конечно, может и оскорблять.

Вопрос из зала: Десять лет не могу родить ребенка. Я всегда верю в его появление, верю в себя. Надо ли мужу об этом думать, верить? Мне кажется, что я одна бессильна.

Вера Леонтьевна: Могу сказать, что ребенок – это не только я, и не только мой муж, ребенок – это еще и Бог, ребенок приходит к нам от Бога. Вера без действия мертва, поэтому, если вы хотите, чтобы ребенок появился – ебаться, ебаться и еще раз ебаться. Дети появляются в результате определенного действия, которое без мужа невозможно. А думать об этом, тем более мужу – не надо. Мужу надо только делать. Если муж начинает об этом думать – делать он не может. Если говорить красиво, то вера без действия мертва и любовь без выражения мертва. Если мы выражаем любовь, то у нас сбывается то, о чем мы мечтаем десять лет.

Вопрос из зала: Я живу с мужем ради семилетней дочки. Я боюсь с ним разводиться, так как дочь любит отца. Что делать?

Вера Леонтьевна: Вот помните, как нам говорили в детстве? - Что делать? - Снять штаны и бегать. А жить с мужем ради дочки – это значит насиловать себя и показывать дочке изнасилованную маму, изнасилованную жену. Это не лучший способ показать дочери любящего отца. Наша задача показать ребенку свой союз, свои отношения. Нужно жить ради себя. Ради себя – роди себя. Ведь если я радуюсь – наши дети живут в радости, тепле и свете. А если я не радуюсь, то я насилую сама себя.

Но, прежде чем разводиться, имейте ввиду, что на месте мужа появится другой мужчина, который усилит ваш урок.

Вопрос из зала: Уважаемая и горячо любимая Вера Леонтьевна! Я живу с мужчиной, у нас любовь. Как получить от него предложение выйти замуж?

Вера Леонтьевна: Прежде чем что-то получить, нужно вначале что-то дать. У женщин это очень распространенное слово – «давай». «Давай поженимся», «Давай съездим», «Давай отремонтируем», «Давай переедем». А мужчины так ждут от нас «На!».

Здесь вопрос «как?» вообще не имеет никакого смысла. Как получить предложение выйти замуж? Просто скажите ему «Я хочу выйти за тебя замуж». Не получайте от него, а просто скажите о своих желаниях. Проясняйте неясные отношения. Спросите: «Почему мы не женимся?»

Вопрос из зала: Подскажите пожалуйста, как привлечь сына 12 лет к помощи по хозяйству? Когда прошу его что-то сделать – помыть посуду, пропылесосить, отвечает «Не хочу!» Моет посуду только за собой.

Вера Леонтьевна: И вы мойте тоже только за собой. Дождитесь, когда он обратится к вам с просьбой. А когда он в ответ на вашу просьбу отвечает «Не хочу!» скажите ему «Спасибо, сынок! Спасибо за то, что ты даешь мне право ответить тебе тем же! Ведь если бы ты мне этого не сказал, у меня бы не было права тоже сказать «Не хочу!»

Важно не просто сказать «Ах так! Тогда я тебе тоже так скажу!», а именно поблагодарить за то, что он дарит вам это право. Будьте в этом отношении позитивны, никогда не заставляйте. Говорите ему об этом – «Представляешь, какое у меня есть замечательное право! Сказать «Не хочу!» Не хочу покупать тебе кроссовки! Не хочу. Потому что на мою просьбу ты мне не отказал, а подарил такое же право!» Дети очень хорошо чувствуют такие моменты.

Вопрос из зала: Моего сына отчислили второй раз из вуза. Поступал с хорошими баллами, учился на бюджете. Сейчас дома с нами, но рвется обратно, а я не хочу отпускать. Все время играет в покер по Интернету.

Вера Леонтьевна: Отпустить его все равно придется, он уже большой мальчик, его уже не приколешь булавкой к юбке. Когда я не хотите отпускать сына, я беру на себя ответственность за его жизнь, она уже в моих руках, а не в его. Если он рвется, а вы его держите, он все равно рано или поздно вырвется, но в этом случае он может покалечиться, потому что энергия этого вырывания будет чересчур сильной, поэтому нужно тихонечко отпускать и отдавать ему ответственность за его жизнь, за его материальное благополучие, за его учебу. Но ваша задача интересоваться не только его учебой, но и его игрой в покер. На его интересах найдите общий язык. Ведь если ваш муж интересуется футболом – попробуйте не знать, кто в 76 году забил какой-то там гол.

Вопрос из зала: Живем с мужчиной три года, отношения не складываются, понимаем, что нужно расстаться, но не можем. Что с этим делать?

Вера Леонтьевна: Поменять «отношение». Не надо расставаться. Если отношения не складываются – не надо их складывать, просто слово «отношение» превратить в «отношусь», в глагол. Не складывайте отношения, когда вы их складываете, вы и себя складываете в этих отношениях, закладываете себя, становитесь заложником с этих отношениях. Поменяйте отношения. Поменяйте скорость реакции, или саму реакцию. Ведь он привык, что каждый день вы реагируете одинаково, а наша задача каждый день реагировать по-другому. Если вы не можете расстаться, но отношения не складываются – выходите на новый уровень отношений. Вот смотрите, я обижаюсь, а хочу радоваться. Идите к радости в этом случае. Ведь если маятник находится в состоянии обиды, ему очень сложно перейти в радость. Если вы находитесь в обиде – перейдите на гнев, гнев даст более сильную энергию, и тогда вы сможете перейти в радость. Это одна энергия, понимаете, «ненавижу, потому что люблю». Добро и зло, любовь и ненависть – все равно друг другу, все живет за счет друг друга, и добро живет за счет зла, и любовь – за счет ненависти. Все в нашем дуальном мире живет одно за счет другого.

Вопрос из зала: Живу в гражданском браке уже 6 лет, есть ребенок. Делаю все, чтобы удовлетворить мужа. Ничего не запрещаю, стараюсь не отказывать. Думала, что это правильно, а на деле отношения все хуже и хуже. А изменить уже ничего не могу. Он привык.

Вера Леонтьевна: Вы слышите, что вы говорите? Удовлетворяйте сначала себя, и тогда ваш муж сразу же из гражданского станет вашим законным. Привычка формирует характер, а характер формирует судьбу. Если вы хотите изменить судьбу – нужно менять привычки. Поэтому начните удовлетворять себя.

Недавно я работала с такой ситуацией. Муж и жена, мужчина физик, ученый. Он ездит по всему миру, в Америку, в Японию и так далее. У них двое детей, 10 лет они живут вместе, и жена все 10 лет хотела быть хорошей. «Я все всегда делала правильно!» А он что только не творил! Чтобы она хоть что-нибудь сделала неправильно. Вот, например. Сейчас детям 6 и 3 года. Когда появилась вторая девочка, старшей было 3 года, младшей – 3 недели, он ей говорит:
- Ты когда на работу выйдешь?
- На какую работу?!

И она правильная! Вот скажите, чего он добивается? Он добивается нормальной человеческой реакции, а она – правильная! «Я не могу сказать ему!» И за 10 лет она так накопилась этой правильности, что она хочет развестись. Уже все, именно развод. Он ей говорит:
- Квартиру будем делить пополам, детей тоже пополам.
И она просто визжит
- Да подавись ты своей квартирой! Детей не отдам!
А он смотрит и улыбается. Он увидел наконец-то, что она дает реакцию. Неправильную. Она кричит и он так рад этому.

Не надо пытаться кого-то удовлетворить. Если я удовлетворенная – я излучаю. Если я неудовлетворенная – я инфицирую. Вот в автобус как вошла женщина, как начала на всех орать, все мы думаем «С мужем сегодня что ли неприятности?»

Вот почему заботиться нужно не о его удовлетворении, а о своем. Если я счастлива – все вокруг меня счастливы. А если он счастлив, а я – нет? А он и не счастлив, когда я несчастлива. Больше всего мужчине хочется видеть всегда счастливую женщину. Поэтому заботьтесь, пожалуйста, о своем счастье, чтобы излучать, а не инфицировать.

Когда вы идете к себе любимой, идите к жене сначала, жена – главная субличность, жена всегда должна быть живой, потому что на земле у нас это главное и основное дело – сделать мужчину не мальчиком, но мужем и отцом. Кто это делает? Жена. Это очень важная субличность на земле. Женщина приходит на землю, чтобы стать женой и матерью, а стать женой и матерью – значит сделать мужчину мужем и отцом.

Если только мы не живем – мы умерли. Жены, оживайте! Возбуждайтесь, вспомните самые прекрасные мгновенья вашей жизни!

Вопрос из зала: Почему не открывается видение? Когда обращаюсь мысленно на свои цели, то в ответ ничего.

Вера Леонтьевна: Вы знаете, мы можем не видеть, потому что у женщин с видением вообще напряженка, это у мужчин с видением все хорошо, потому что мужчины в большинстве своем – визуалы, потому что глаза, видение – это открытый мозг, зрительный анализатор всегда находится под контролем коры головного мозга. Мужчина видит, любит глазами. А женщина – нет, женщина чувствует, она не видит. Женщина ничего не видит, когда она влюблена, потому что она хочет мужчину, когда влюблена, думает только об этом. «Когда обращаюсь мысленно на свою цель». Вы сердцем захотите и тогда вы почувствуете, а не увидите. Ведь у женщины чувственная сфера развита гораздо сильнее, чем мыслительная. Женщине не нужно думать, ей нужно чувствовать. Многие женщины так и говорят «А чего тут думать, я же чувствую!»

Вопрос из зала: Отношения с мужем разбиты окончательно. Я ничего не хочу и ничего к нему не чувствую. Появился уже другой мужчина, с которым я себя чувствую женщиной, но муж достает меня своими звонками и смс, говорит, что любит меня, без ума, и просит еще один шанс. У нас с ним дочь, мама говорит, что надо жить ради детей. Что делать?

Вера Леонтьевна: Умерла, значит. «Ничего не хочу» - даже труп хочет, чтобы его быстрее похоронили. «Ничего не хочу» - двойное отрицание «хочу». Что делать? Это я хотела бы у вас спросить. Дело в том, что как только мы в такое состояние входим и превращаем своего мужа в бывшего (а бывший – это мертвый),то очень скоро второй становится бывшим. Поэтому надо сделать его первым мужем, потому что если есть первый муж, то может появляться второй, третий, а если бывший, то потом все бывшие.

«Мама говорит, что надо жить ради детей» - могу сказать, что ради детей не стоит жить, это очень опасно, стоит жить ради себя. Поэтому я бы здесь сейчас начинала оживлять ту себя, которая не чувствует к нему ничего. Посмотрите, что на самом деле вы чувствуете, когда вы ничего не хотите. Ведь обычно, когда я перестаю чувствовать и начинаю искать мужчину, который вызвал бы у меня какие-то чувства, это уже остатки той меня. Поэтому оживляйте ту, которая ничего не хочет, потому что там идет отрицание, «ничего не хочу», «хочу» на последнем месте. «Хочу» всегда должно быть. «Я хочу!»

Вопрос из зала: У меня миома матки, скажите, от чего или от кого?

Вера Леонтьевна: Миома матки – это сексуальное неудовлетворение, сексуальная обида. Пожалуйста, не беременейте этими обидками, потому что миома – это энергия, сначала она как плазма, которая постепенно уплотняется и уплотняется. Миома – это сексуальная обида. Посмотрите на свои сексуальные обиды. Очень часто миома бывает, когда женщина проглатывает обиду, когда у нее сильное сексуальное желание, она хочет мужа, а муж ей говорит «Не хочу!» или «Спи, завтра». Это очень стыдно и очень обидно.

Вопрос из зала: Почему обостряется поджелудочная? Я с ней мучаюсь уже четыре месяца, а артрит мучает с подросткового возраста. В чем причина?

Вера Леонтьевна: Поджелудочная железа – это чистой воды раздражение, это неконструктивный гнев. Пожалуйста, переведите свое раздражение в гнев. Поджелудочная железа очень реагирует на раздражение. Представьте себе зажигалку, в которой мало газа, ты ее зажигаешь, прикурить от нее не успеваешь, но этот маленький огонек успевает опалить слизистую. Так же действует раздражение внутри нас.

А артрит – это очень глубокий стыд. Желание провалиться сквозь землю. Я очень часто работаю с артрозами, артритами, когда кости просто вывернуты и застыли в таком состоянии. Это чувство стыда. Вы можете легко начать работу над собой, пишите письма или пишите ситуацию. Выпишите из себя ситуацию, это очень легко – выписать из тела, все у нас на теле, а руки – крылья сердца. Выписывайте из подсознания. Выписать и порвать.

Вопрос из зала: Выпадают волосы на голове, до лысины. Я молодая девушка. Скажите, на какие ситуации такая реакция?

Вера Леонтьевна: Когда мы теряем волосы, как правило, мы хотим вытащить себя из какой-то неприятной ситуации. Когда я от стыда проваливаюсь сквозь землю, а потом пытаюсь за волосы себя оттуда вытащить. Волосы, зубы и ногти – это наша жизненная сила, поэтому будьте внимательны. Например, когда мы грызем ногти – мы силу свою жизненную отгрызаем. Когда вы попадаете в ситуацию, не пытайтесь себя оттуда выдернуть, потому что ситуация очень плотно держит нас, это же энергетика, поэтому нужно очень осторожно развязывать все узелочки, все-все-все. Я всегда говорю – не дергайся, не выдергивай – выползай! Потихонечку выползайте из ситуации, потому что ситуация всегда может накрыть вас и оставить там на всю жизнь. Ситуация обладает колоссальной энергией, она ведь состоит не только из вашей энергии, но и из энергии партнера. Поэтому, когда вы попадаете в ситуацию, будьте осторожны, не корректируйте ее, не корректируйте партнера, корректируйте только самого себя. Потому что «я» - звено, самое доступное для коррекции. Благодарите любую ситуацию, которая к вам пришла, скажите ей «спасибо!» Скажите «слава богу, что ситуация такая!» «Слава богу, что живой».

Очень часто мы не хотим принять ситуацию. А ведь она уже пришла. Она пришла, а я говорю «Нет! Я не впущу тебя!» Да она уже пришла! Уже нужно ей сказать «Здравствуй, ситуация! Я вижу, слышу и чувствую, что ты пришла». Зачем приходит ситуация? Ситуация всегда приходит посмотреть – выросли мы или не выросли. Ситуация всегда приносит с собой определенный опыт и она всегда требует нашей благодарности за то что она пришла показать нам, выросли мы или нет. И наша задача благодарить ее за это. «Я ненавижу эту ситуацию!» Да ты что?! И что, ты думаешь, ей жарко или холодно от этого? Это тебе жарко или холодно, а ситуации все равно, она пришла, чтобы посмотреть, как ты ее встретишь, поздороваешься и скажешь «Здравствуй, ситуация, спасибо тебе за то, что пришла, спасибо за то, что растишь меня, за то, что делаешь меня взрослым!». Потому что ситуации делают нас взрослыми, ситуации формирует наше правое полушарие.

У меня есть девочка, закончила факультет журналистики. Закончила, умничка. Живет на Белорусской. Однажды приходит и говорит:
- Вера Леонтьевна, боюсь нечистой силы. Представляете, молитвы читаю, свечей накупила, ничего не помогает.
- Оля, а нечистая сила – это какая?
- Грязная.
- А грязная – это чья?
- Моя, что ли?
- А ты думаешь, моя приходит тебя пугать?

Понимаете? Моя нечистая сила меня пугает, а ее нечистая – ее. Понимаете теперь, какая у вас задача? Ваша ситуация приходит к вам, моя – приходит ко мне.

Вопрос из зала: Моего сына осудили условно за наркотические вещества. Сын опять встает на те же грабли. Если его осудят, мне придется работать на тюрьму несколько лет.

Вера Леонтьевна: Он получил срок условно. На самом деле он не получил, и теперь дожидается, когда его накажут не условно. Потому что человек, который нарушает какие-то законы, ждет наказания, если его не наказали, он сам себя наказывает, он усиливает ситуацию, чтобы его наказание было усилено. На тюрьму работать не надо. Пусть он там посидит. В тюрьме – ничего, там кормят. Если он уже встал на грабли дважды, вы его уже не спасете. Он должен получить определенное наказание.

Вопрос из зала: С чем связаны проблемы с женскими органами, например, рак яичников, бесплодие?

Вера Леонтьевна: Очень часто такие вещи бывают, когда человек бьет себя сам. Я сейчас приведу пример, чтобы долго не рассказывать. Женщина воспитывалась в такой строгости, что до свадьбы ни-ни. И тут она беременеет до свадьбы и делает аборт, чтобы папа ничего не узнал. И потом восемь лет она не беременеет, чтобы показать папе, что все в порядке. И она бы еще дольше не беременела, ведь беременность – это легализация секса. Очень многие женщины готовы ударить по своим женским половым органам, чтобы никто не догадался, что она уже не девственница, например. Но это очень индивидуально. Потому что рак – это высшая мера наказания, это сильное чувство вины по какому-то женскому вопросу. Нет вины – нет наказания. Вина – самое бесполезное чувство на земле.

Когда вы сейчас пойдете к себе любимому, к себе любимой, оправдайте, пожалуйста, себя, станьте адвокатом, оправдайте свои ошибки, превратите их в опыт, станьте опытными. Ведь мы – самоочищающаяся система, как клетка все выбрасывает в межклеточное пространство, но Господь дал нам лимфу и лимфа чистит межклеточное пространство. А личность выбрасывает все в межличностное пространство, а его чистит только любовь. Любовь – это наша личная лимфа. Желаю вам своей любовью чистить межличностное пространство!

Поделиться