Афоризм

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три... У моря - депрессия.
Две девушки, одетые в бикини, заходят прямо с пляжа в мужской монастырь. На них смотрят косо. Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на голове нельзя!»
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "
- Почему эти мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье?! - А ты оптимист!
Сам себе психолог - это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями...
В ресторане мужчина, пьёт водку через длинную трубочку.За соседним столиком:-Мужчина, почему, вы пьёте водку из трубочки?-Мой психотерапевт велел мне подальше держаться от спиртного!
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? - Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на
- Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека.Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...
У психоаналитика: - Скажите, если бы вам предложили выбрать между женой и фотомоделью, какую фотомодель вы бы выбрали?
- Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я
- Как Ваше имя?- Триста пятьсесят два.- Это полное?- Нет, уменьшительное
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.Всякие сомнения в сторону, я талант!
Психиатр жалуется коллеге: - Не знаю, что и делать: один пациент всё время предлагает купить у него Ниагарский водопад. - Возьмите да купите. - Не могу, слишком дорого просит.
Психотерапевт пациенту:- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!- Вы шутите!
Любимый совет психологов: "Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим."
Как править миром незаметно для санитаров?
Психотерапевт: - Мучают ли вас эротические сны? - Почему мучают?! - удивляется пациент
- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?- Кого из нас вы сейчас спрашиваете?
- Да, подкосила меня жизнь - я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела?- А у меня лучше!- Что у тебя?- Тоже самое, только два года!
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?- Какой?- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Интервью: - А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса? - А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
- Доктор, у меня депрессия. - В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу. - Но, доктор, я же замешиваю бетон.
На приеме у психотерапевта.- Доктор, я все время боюсь.- Чего же именно?- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.- Так уберите с пола ковер!
- Существует ли любовь с первого взгляда?- На первый взгляд, да!
- Что такое парапсихология?- Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога
Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любитмою собаку!- У тебя есть выход - отравить…- Кого?- Ну у тебя есть выбор…
- Доктор! Сколько будет стоить лечение?Психотерапевт:- Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеемся, а потом я называю настоящую цену.
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:- Вы воспитываете его слишком строго.- Почему? - Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.