К СЕБЕ, ЛЮБИМОМУ, К СЕБЕ, ЛЮБИМОЙ! Лекция Веры Леонтьевны Савеличевой. ЧАСТЬ 3.

Где-то себя я не веду себя так, как должна вести себя, а я застываю. Я застываю, я в шоке, я умираю. Сейчас время «к себе, любимому; к себе, любимой». Это нужно пойти к той части себя, которая где-то застыла, умерла, оцепенела или она в шоке. Вот сейчас время пришло полюбить свое несовершенство. Потому что мы всегда стремились к совершенству, к развитию своего высшего Я. И нам это очень нравится, мы очень любим, когда я хорошая. Мы устремляемся к хорошему, но мы забываем, что хорошее равно плохому.

Хорошее равно плохому, как добро равно злу.

 

Это все дуальные пары, и хорошее существует за счет плохого. И добро существует за счет зла.

Никогда не боритесь со злом, потому что если вы начинаете бороться со злом, умирает добро. Потому что добро поддерживается злом. Вот смотрите, когда добро превращается в зло. Мы говорим, что наши недостатки это продолжение наших достоинств. Вот пример, с алкоголем легче всего показывать.

Алкоголь – это что? Вся медицина, вся дезинфекция основана на алкоголе. Медицине было бы трудно существовать, без этого – ваткой смазать. Ну, это же добро? Спирт. Дезинфицировать. Огромное количество людей спас алкоголь. А сколько он погубил? Когда алкоголь превращается в зло? Когда злоупотребляем! Злоупотребляем алкоголем. Как только начинаем злоупотреблять – алкоголь превращается из добра в зло. Знайте меру. Эта мера, к которой мы стремимся: не злоупотреблять! Но мы злоупотребляем.

Злоупотребляем доверием. «Я доверяю ему на 100%!». Не надо. 100% доверия отдавать другому человеку?! А у тебя сколько осталось доверия? «Я все доверие – ему!» Я ему доверяю на 100% - это что означает? Это я отдаю 100% доверия ему. А у меня сколько доверия в этот момент? Нисколько! Он забрал 100%, посмотрел на меня, что у меня нисколько доверия и пошёл. Идёт, у него свои 100% и мои 100% доверия. Представляете, какой человек идет?!
- Я ему ПОЛНОСТЬЮ доверяю!
- Оставь себе чуть-чуть, ему не надо столько, у него своего доверия полно.

Не отдавайте туда. Доверие должно быть у вас всегда. Никому НЕ доверяйте. Всё проверяйте! Мы пришли на Землю с бесконечным доверием. Но больше того: вы пришли с верой на Землю! Вера – 100%, Любовь – 100%. К кому? К родителям. Потому что ребенок беспомощный, вот он дался родителям и делайте с ним что хотите. Хотите – заботьтесь, хотите – что хотите. Некоторые родители говорят: « Я тебя породил. Я тебя и убью». Или «Все, что хочу, с тобой и сделаю. Ты мой ребенок». На самом-то деле, конечно, не твой ребенок. Потому что ребенок приходит с максимальной любовью и доверием к родителям. Он очень смелый. Он идет к тем родителям, у которых он пройдет максимальные свои уроки. И получит максимальный опыт. Потому что у него есть определенная задача пройти на Земле свои уроки и стать опытным. Потому что все, что идет на Землю, идет расти.

Когда мы говорим про личностный рост, когда мы говорим «к себе, любимому, к себе, любимой», мы должны знать, что мы идем, когда мы идем к себе только за ресурсом, для того чтобы стать ещё более понятным, ещё более взрослым. Мы идем расти.

Смотрите на слово рост. Просто – это рост, а сложно – это ложь. И время пришло перейти из «сложно» в «просто». Просто и сложно – это одно.

«Ой, так сложно мне выйти замуж!» Да не хочешь ты выходить замуж! Как захочешь-выйдешь. «Так сложно сейчас жениться». Не сложно, жениться просто на самом деле, если захочешь.

Ложно, это то, чего нет в реальности. Почему дети врут? Особенно в 10-12 лет. Почему они врут в это время, крадут? Потому что им не хватает энергии для роста. Они начинают воровать энергию, создают иллюзию, что они могут за счет чего-то или кого-то стать сильнее, взрослее, умнее. Не за счет себя, а за счет каких-то внешних моментов. Поэтому, если ребенок начинает врать, знайте, что ему не хватает энергии, не хватает любви. Если он начинает воровать, ему не хватает любви. Не хватает вашего внимания. Он таким образом привлекает к себе внимание. Он находит способ как его привлечь. Кто-то тем, что крадет, а кто-то тем, что болеет. Легче всего привлечь к себе внимание, выдав температуру 39. Ну, все, сразу все внимание здесь. Привлёк внимание. Привлечь к себе внимание – это означает: там, где моё внимание, там моя энергия.

И вот, я иду к себе. Вы же понимаете, мы привлекаем внимание других людей, всех: учителей, родителей, врачей, чтобы нам дали внимание, внимательно к нам отнеслись. Сейчас время пришло обратить внимание на самого себя! Обратить на какие части? На части, которые были спрятаны, которых мы посадили в тюрьму, которые находятся у нас в тайне.

Вот если это тайна, и я там в этой тайне, я там держу огромное количество энергии! Вот в этой тайне сидит огромная часть меня, про неё никто не знает, кроме меня. Слышите? Но я-то знаю про неё. Я знаю про эту, которая сидит в этой тайне, в этой тюрьме. И когда мы идем к себе, мы идем, чтобы оправдать. Оправдать ту часть, которая совершила ошибку, сделала ошибку, и мы её там оставили, в этой ошибке. Основные ресурсы наши находятся в этих нехороших частях.

Конечно, когда мы все в детстве вырывали листы из дневника, что-то прятали, воровали деньги из маминого кошелька, мы все делали что-то такое, за что нас, может быть, не наказали. И хорошо, если наказали, а если не наказали? Лучше, чтобы меня наказали, потому что тогда я компенсирую, я привлекаю к себе внимание, меня наказали за то, что я сделал что-то, чего нельзя делать, и я доволен.

Очень многие родители говорят, что детям сейчас все дозволено и поэтому они не знают, что с этим делать. Детям тоже нужны границы, рамки, ребенок должен знать – что можно, что нельзя. Так, девочка 17 лет говорит мне о том, как она ненавидит своих родителей за то, что они ей все разрешают. Спрашиваю ее:
- Ты куришь?
- С 14 лет.
- Мама знает?
- Да.
- Что мама говорит?
- А мама говорит «Это твой выбор».
- А тебе чего бы хотелось?
- Чтобы мама дала по губам.

Или как двенадцатилетний мальчик, сейчас он уже взрослый, не может бросить курить. Он перечитал все книги, всего Алена Кара и ничего ему не помогает и он страдает. Я спрашиваю:
- Ты когда в первый раз закурил?
- Первый раз не помню, но помню, как купил первую пачку сигарет. Это было в 12 лет, и я уже чувствую себя взрослым, достаю эту пачку сигарет, закуриваю… И идет отец. И что я сделал? Я зажал сигарету.
Это естественный момент, моему сыну уже 30 лет и до сих пор, когда я иду, он зажимает сигарету. Я спрашиваю:
- Ты куришь?
- Да нет, мам, я так, балуюсь.
Ему 30 лет. И он не хочет мне этого говорить. А мальчику 12. И что делает отец? Он подходит, говорит: «Что, куришь?», взял сигарету, закурил и пошел. Как пацан.
Я говорю:
- А что должен был сделать отец?
- Отец должен был сказать «брось эту гадость, сынок!»

Понимаете? А он разжать сигарету теперь не может до сих пор.

Ведь наши дети тоже хотят, чтобы мы позаботились об их здоровье, чтобы мы ставили им какие-то рамки. Конечно, нам их наставили столько, что мы теперь ходим на тренинги, чтобы убирать эти рамки, потому что нам их наставили слишком много. Мы решили, что нашим детям эти рамки уже не нужны и не ставим их. Но это значит, что нет меры и то, что мы разрешаем слишком много, так же плохо, как и то, что нам запрещали много. Мы злоупотребляем. Злоупотребляем. Ребенку нужны какие-то границы, какие-то рамки, иначе будет вседозволенность.

Мы говорим о личностном росте. Что это такое? То, что внутри нас – это лик, это ядерная зона, которая сокрыта нашими личинами, нашими субличностями. У нас огромное количество частей личности.

Вот, например, у меня семь бабушек. Андрей говорит мне:
- Я знаю, ты Лучезара любишь больше, чем меня.
- Бабушка Андрея любит Андрея больше всех. А бабушка Лучезара больше всех любит Лучезара. Бабушка Кати любит Катю. А бабушка Оли любит сильнее всех Олю.
- У тебя что – столько бабушек?
- Сколько внуков, столько и бабушек.

​И когда я стала на это смотреть серьезно, я поняла, что бабушка Андрея настолько отличается от бабушки Лучезара, что это уже практически разные люди. Все эти наши части очень отличаются друг от друга и наша задача – вырастить каждую личность, чтобы она стала спелой, зрелой, вкусной. Потому что, когда мы говорим «вырастить личность» - это значит, научиться осуществлять коммуникацию. Вкусную коммуникацию. Вчера одна пара так и сказала мне: «Нам вкусно разговаривать». Потому что есть о чем. Это большая радость, потому что есть огромное количество семей, в которых дети вырастают и говорить становится не о чем. Или люди продолжают говорить о детях и о внуках, у них одна тема, потому что своей жизни у них нет, и они проживают жизнь за внуков. А ведь у каждого своя жизнь, она у нас одна, всего лишь век дается человеку. Чело-век. Но чтобы мы проживали свой век, наша задача использовать свои внутренние ресурсы, идти вовнутрь, ведь там находятся огромные, ядерные ресурсы. Нам кажется, что сил у нас становится все меньше и меньше, но это не так, если мы начинаем прикасаться к своему источнику, то мы получаем колоссальные силы, но подойти к источнику мы можем только через сердце. В чем заключается личностный рост?

​Дело в том, что у нас есть личность позитивная, а есть личины, маски, роли, и наша задача – каждую роль, которую мне предлагают сыграть на сцене нашей жизни, сыграть, как народные артисты. Каждую ситуацию, которую мы проживаем в первый раз, мы и играем, как в первый раз. Но для чего эта ситуация нам дана? Для того, чтобы мы усвоили какой-то урок, ты проходишь этот урок, ты получаешь этот опыт, ты опытный, когда эта ситуация происходит с тобой, ты знаешь ее, потому что ты опытный, а если ты оставляешь себя в этой тюрьме, в этой ошибке – ты опять наступаешь на те же грабли. Поэтому наша задача сейчас – собрать в сердце весь травмирующий опыт. Посмотрите, какие травмы были в вашей жизни – психологические, моральные, физические – любые конфликты откладываются в коре головного мозга. Кора головного мозга фиксирует конфликты. На снимке головного мозга это выглядит, как будто камень, брошенный в воду и круги от него. Представляете, круги на коре мозга! Если конфликт разрешается, то эти круги уходят. Это непередаваемо.

Вы можете найти в Интернете, есть такой немецкий конфликтолог, Нойфельд, он показывает все эти снимки коры головного мозга, где кора головного мозга отпечатывает любой конфликт.

Конфликты бывают разные, бывают конфликты внутри меня, конфликты с самим собой, конфликты с детьми, с мужем, со свекровью, с моей мамой, но наша основная цель сейчас – это конфликты с самим собой. Ведь есть такие части меня, которые я не люблю, те, которые депрессируют или боятся. Я не люблю часть, которая всем должна или ту, которой всех жалко. Я ненавижу, когда человек врет. Но, хотя, я еще не видела человека, которому бы нравилось, что ему врут. А ведь это бывает часто, врут мужья, врут жены, я ненавижу это. Но мы все являемся зеркалами друг друга. Вот, например, мой муж врет. А меня это бесит. Вот скажите – какая часть меня бесится? Та, которая врет. Потому что он себе это позволяет, а я себе этого не позволяю. Конечно, ее это бесит. Это как с гомосексуализмом – есть люди, которые ненавидят гомосексуалистов.
- Чего ты к ним так бурно относишься? Чего они тебя так возбуждают?
- Ну а что? Они ведь могут себе это позволить. А я-то не могу.

И внутренний гомосексуалист бесится. А ведь что в этом особенного – ну, гомосексуалист, имеет полное право, и такое бывает, подумаешь, 54% мужчин имеют гомосексуальные связи, но, попробуй, заговори с кем-то – людей начинает трясти от того, что кто-то может себе позволить это, а они – нет. Но ведь когда ты что-то ненавидишь, ты усиливаешь свою гомосексуальную сущность.

Так же и с алкоголизмом. Алкоголизм, как сущность, питается негативной энергией. Когда женщина говорит «Я ненавижу алкоголиков» или «Я ненавижу, когда мой муж пьет», она усиливает эту алкогольную сущность. Не своего мужа, она усиливает алкогольную сущность за счет своей негативной энергии.

Если мы на что-то злимся, мы отдаем туда свою энергию, мы начинаем кормить то, что мы ненавидим. Я ненавижу себя, когда я вру сама себе. Когда это происходит? Например, я не хочу заниматься сексом, но занимаюсь им. Я выполняю супружеский долг. Что, в конечном счете, я делаю? Я насилую сама себя. Ведь я боюсь обидеть мужа, я боюсь, что он будет спать с другой женщиной, я боюсь, и эти объяснения – это вранье самому себе. Но скажите, кто любит врунов? Никто не любит. И я свою внутреннюю врунью не очень люблю. Что я буду с ней делать? Мочить. И неважно, какая она, она бывает веселая, беззаботная, непосредственная. Мне женщина говорит
- Вы что, я никому не вру. Кроме себя.
- Как это – никому. А себе?
- Ну, это же только себе. Я же никому ничего плохого не делаю.

Но если я делаю плохо, даже себе, то я уже не излучаю, а инфицирую.

Наша задача - излучать.

 

Когда я долго не выпускаю свою врунью на свет белый, держу ее взаперти, в какой-то день я бросаю ей еще капельку вранья, а все тайное рано или поздно становится явным и я не успеваю «закрыть дверь», а она «выскакивает на свободу» и начинает врать всем и вся. И теперь, когда моя врунья на свободе, уже не я управляю ей, а она начинает управлять моей жизнью. Поэтому, все, что вы прячете в свои маленькие тюрьмы, в свои маленькие могилки, продолжает работать.

Когда мать говорит:
- Вера Леонтьевна, займитесь моей дочерью, она убивает меня своим поведением. Я уже поставила крест на себе.

А над кем ставят крест? Над покойником. И что, мы будем работать с покойником? И ведь это мы сами делаем себя покойниками, сами ставим на себе кресты. Что такое «поставить крест»? Это похерить. Откройте словарь Даля и вы увидите, что «хер» - это буква славянского алфавита, а «похерить» - перечеркнуть крестом. Вот и представьте, сколько всего вы похерили. И что похерили. Посмотрите, оживите, достаньте все это из под крестов, ведь это все – тоже «я».

Итак, мы идем к себе любимому. А что такое «к себе»? Сначала мы шли к социуму – я-семья-социум и забывали про себя, как мы говорим – «Главное - дети», «Главное - работа», «Что обо мне скажут люди», «Главное, чтобы мне не было стыдно» и т.д. А ведь что главное на земле? Главное – это Я. Ведь мы приходим здесь вырасти, а все растет только тогда, когда есть тепло и свет. Что такое тепло и свет? Это радость.

Мы не растим детей, детей растит время, а мы лишь создаем условия для их роста. А что такое условия? Вот вы купили цветочек, поставили на кухне и создаете условия, поливаете его, делаете все, чтобы ему было светло и тепло. А цветок растет сам.

Что же значит создать условия для своего личностного роста? Пойти к себе. К себе любимому.

Как правило, до конфликта я нахожусь в одном состоянии, а после конфликта – в другом. Например: мужчина и женщина отдыхают на даче. Все у них там хорошо, они собираются пожениться, у них там счастье, и вдруг, звонит его мама, потом сестра и говорят о его бывшей женщине, с которой он до этого жил, и он весь бледнеет. Его женщина спрашивает: «Что тебе там сказали?», а он ей: «Я не могу тебе этого сказать». И тут она сама догадывается: «Она беременна?» Он отвечает: «Да». Что происходит с этой женщиной? Она цепенеет.

Они поженились, прожили 4 года, у них нет детей, она не может зачать, ведь как может зачать человек, у которого слово «беременность» ассоциируется с оцепенением. Но, более того, когда у той женщины рождается ребенок, и она спрашивает у мужа: «Ребенок как?», а он говорит: «Двойня», и она снова цепенеет. Вы понимаете? Это блокировка, и беременность , и двойня. Ведь цепенеет самая открытая, самая любящая ее часть. Она ненавидит эту ситуацию, но ситуация эта есть.

И наша задача в таких ситуациях – изменить не ситуацию, а свое отношение к ней. Попробуйте сделать из существительного слова «отношение» глагол. «Я отношусь». Подумайте, как вы тогда относились к ситуации и как вы сейчас к ней относитесь. Ведь тогда, 4 года назад, когда та, другая женщина забеременела, этой хотелось сказать в тот момент «Нет, только не это!» И теперь у нее двойня, а у нее по-прежнему «Нет, только не это!», хотя прошло 4 года. Как бы ты сейчас помогла той, что осталась там, в оцепенении? Какая она там? Открытая, любящая, сильная, молодая, уже встретившая человека, которого полюбила. Ведь мы оставляем там, в оцепенении лучшую нашу часть. А какая тогда остается у нас здесь? Какая живет здесь уже 4 года? Хуже нет – подозрительная, осторожная, ищущая подтверждения того, что у него есть другая женщина. Она не любит и не верит, потому что та, которая любит и верит, осталась там, в оцепенении.

Как же изменить отношение? Скорости реакции не хватило, потому что какая там была реакция? Никакой. Что мы можем здесь сделать? Как относиться? Ведь она очень обижена на свою свекровь, потому что тогда свекровь позвонила ему. Она очень обижена на мужа, потому что тогда он не выяснил, почему мама мне звонит? Почему мама сообщает, что та женщина беременна? Почему он маме не смог ничего сказать. Я говорю:
- А что бы ты ответила на месте свекрови, если бы тебе позвонили и сказали такое?
- Я бы потребовала сделать анализ. Я должна точно знать, что это ребенок моего сына. Чтобы я точно знала, что я бабушка. Слышите? С точки зрения бабушки ей легко говорить. Со своей точки зрения нелегко. С точки зрения бабушки же легче сказать.
Слышите? С точки зрения бабушки ей легко говорить. Со своей точки зрения нелегко. С точки зрения бабушки же легче сказать.
- То есть свекровь могла так сказать – когда ты сделаешь анализ, и я буду точно знать, тогда я сообщу своему сыну, что у него тут есть кое-что.

Но никто этого не сказал. Сейчас детям уже 3 года. И что – сейчас делать анализ? А что делает свекровь? Свекровь говорит «Ну и что? Это незаконнорожденные дети, это его тайна». А он говорит «Ведь помогают детдомовским детям, я помогаю этим. Может быть они мои, а может и не мои».
- А как ты сейчас можешь выйти из этой тайны?
- Сейчас я могу ему сказать – пожалуйста, сделай анализ. Ведь если эти дети твои, значит, они должны быть в нашем доме, мы должны их брать в отпуск, как твоего старшего сына от первого брака. Почему эти дети должны быть детдомовскими?

То есть она меняет отношение ко всему этому, меняет свою реакцию. Она оживляет свою любящую, доверчивую часть. Ведь уже четыре года ее нет в семье. Она идет к себе любимой, к себе любящей.

Часто мне задают вопрос «Как полюбить?» или «Я не умею любить себя». Это основные моменты, потому что очень часто мы теряем свою любящую часть в разных местах. И наша задача пойти к ней. Личностный рост идет за счет тех частей, которые мы на протяжении жизни где-то пооставляли. Для личностного роста нам не хватает этой энергии, и мы идем туда, потому что эти ситуации повторяются до тех пор, пока мы не проходим урок. Посмотрите, какие ситуации в вашей жизни повторяются. Например, самая банальная и простая ситуация. Все мы родом из детства и оттуда начинается корешок нашего опыта, это первая девятка и ситуация здесь невинная. На второй девятке, у подростка, ситуация полу-винная. А уже в третьей девятке мы все виноваты. Вот у меня ситуация с мальчиком Антоном. Антон поступил в МГИМО, прекрасно проучился первый курс, занимается психологией, очень славный мальчик, перешел на второй курс. И тут он приходит и говорит:
- Вера Леонтьевна, мне нужна справка, чтобы уйти в академ.
- А в чем у тебя проблема?
- У меня проблема с английским языком.
- Ну как же так, ведь у тебя никогда не было никаких проблем, все сессии сдал, все хорошо, что произошло в твоей жизни?
- Препод ушла в декрет. Нам стал преподавать декан.
- И что?
- Я не могу говорить.
- А что у тебя было во втором классе?
- Я подрался.
- Но все мальчики во втором классе дерутся.
- Учительница приволокла меня к директору и я там описался.
Вы понимаете? Учительница не имела права тащить его к директору, она должна была вызвать родителей и вместе с ними разобраться с ребенком. Ведь что такое директор для второго класса? Это же огромный авторитет!
- Ну, пойдем, Антон, заберем твоего мальчика из кабинета директора, а то ты в 25 лет у генерального в кабинете писаться будешь.

И у нас всех есть такие маленькие мальчики, которые не знают, что такое директор. Его приволокли в кабинет директора, и он там так испугался, что описался от страха. И теперь, когда декан приходит на втором курсе преподавать английский язык, Антон не может говорить, у него спазм. И нужно забрать этого мальчика из кабинета директора, чтобы уже научиться разговаривать с деканом.

Поделиться